Experimentação e Exposição

EXPERIMENTAÇÕES – o espetáculo que nunca vem.

2011-11-10T01:36:00.000-08:00

Práticas de si. O teatro e a dança como meios de passagem, onde se produz realidade e se cria modos de vida.

TEMA:

A inibição. A desrostificação. A criação de um corpo sem órgãos.

INSPIRAÇÃO:

´´A arte nunca é um fim, é apenas um instrumento para traçar as linhas de vida, isto é, todos esses devires reais, que não se produzem simplesmente na arte, todas essas fugas ativas, que não consistem em fugir na arte, em se refugiar na arte, essas desterritorializações positivas, que não irão se retorrritorializar na arte, mas que irão, sobretudo, arrastá-la consigo para as regiões do a-significante, do a-subjetivo e do sem-rosto.´´ (Mil Platôs vol.3, Gilles Deleuze e Félix Guattari)

´´A dança me quer e me quer inteira´´. Este pensamento me invadiu, me violentou e a partir disso sou coagida pela vida e impulsionada por ela a entrar em contato com a dança. A minha potência se efetua inteira, de modo pleno. Ela vai ao extremo dela mesma e ultrapassa seu ser em direção ao seu devir. Assim sinto a dança em mim e assim a quero. Desde então esse pensamento me rodeia e vai criando um horizonte em mim que antes não existia. A dança como uma maneira de experimentar, de praticar, de entrar em devir. Uma prática ontológica. Uma maneira de me conectar com a terra e criar o sentido da terra em meu desejo. Liberar fluxos. Entregar-me a uma intensidade sem me abandonar, sem virar trapo. Como permanecer nesse corpo sem órgãos, lúcida, diferente de mim mesma a cada momento sem enlouquecer? E sem enlouquecer é dispor de mim e daquilo que me tornou diferente a cada momento, de modo que a cada elemento heterogêneo que é gerado nesse movimento de retorno sobre mim, eu tenha uma força a mais, que está em continuidade com as outras forças que me constituem. Criando assim uma espécie de plano intensivo, plano de consistência ou ainda um corpo sem órgãos povoado por intensidades. Um plano que já existe, que está sendo criado e que ainda está por fazer.

Uma dança, um programa, uma prática que não vem após a instalação de termos e de suas relações, mas participa ativamente do traçado das linhas, dos sentidos das forças. Chamar as forças a se apresentarem. Exercício de combate. Ou seja, uma prática produtora de realidade, de corpo, de pensamento. E perceber ainda que essas linhas não querem dizer nada. Elas apenas nos compõem, elas se transformam e podem mesmo penetrar uma na outra. Elas se inscrevem em um corpo sem órgãos, no qual tudo se traça e foge, ele mesmo uma linha abstrata, sem figuras imaginárias nem funções simbólicas. O real do Corpo sem Órgãos.

M.M.

Um pensamento, de repente, no meio da rua

2011-03-20T06:04:00.000-07:00

A dança me quer
E me quer inteira

Sorri e chorei

São Paulo, 18 de março de 2011.
M.M.

Eu e o mar.

2011-03-12T10:33:00.001-08:00

Eu estava de olhos fechados, corri, gritei, sorri, andei, girei e ao ir de encontro com o mar, ele me engoliu. Meus sentidos estavam dilatados, eu vi de olhos fechados. Abri os olhos, tudo era diferente, as imagens vieram na minha direção como flechas e abriram cada vez mais os meus olhos. Houve um diálogo entre eu e o mar. Eu estava aprendendo com ele e a sua natureza. Ele deixava as coisas transparentes para mim. Eu vi as ondas indo e vindo em várias direções e várias intensidades. Elas se cruzavam e se transformavam em outra, em outras. Entrei na água e atravessei a rebentação das ondas. Já sentindo o oceano, eu me virei e observei as ondas, era um ponto de vista completamente distinto. Eu via a determinação, o sentido das intensidades de cada onda que o oceano impulsionava para a praia. Do encontro entre a onda e a areia emergiu rastros, que ficaram ali marcados na areia, espuma pra todo o canto, linhas no chão. Expressão.

O oceano e as ondas são a mesma coisa? Uma onda e todas as ondas são o oceano inteiro? Eu sinto agora o mar em mim, o caos de todas as forças. E quero confiar no sentido da força e me entregar, como uma onda que não quer nada e não sabe de nada. Pura intensidade.

São Paulo, 12 de março de 2011.

M.M.

A VIAGEM DO BEBÊ PELAS INTENSIDADES

2011-01-26T11:22:00.001-08:00

O bebê é um ovo povoado por intensidades. Ele é, não é, já foi e ainda será. O que ele sabe? Ele não é um eu, nem ninguém, nem alguém. Ele é um espírito que conhece e guia sua vida. Este bebê então passeia por intensidades que são selecionadas por seu espírito, que quer seguir numa continuação intensiva, que quer se tornar infinitos eus e não o eu que ele acabou de se tornar que também já não é o que era. O bebê aprende com suas experiências e vai criando memória e futuro. Quando ele inicia suas experiências de ficar em pé, o que o move é uma força e não um projeto pré-determinado que ele traça com objetivo final. Então não existe acerto e erro, muito menos frustração. Ele está apenas jogando, experimentando e este ato o modifica e aumenta sua potência, cria um corpo e também um pensamento, produz o dentro e o fora. Dando continuidade a sua capacidade de desejar o que o faz diferente e mais potente. Por isso também ele muitas vezes está na potência da repetição de uma intensidade, que na verdade não é a mesma, porque ele também não é o mesmo. Essas repetições intensificam algo nele e ele segue provando até que essa experiência se torna ponte para uma nova e ele já não a quer mais e segue afirmando o que o diferencia não somente do que ele foi, mas também do que ele é no instante em que muda. Sem esquecer a essência de seu espírito ele segue esquecendo tudo o que foi e sua vida tem um sentido que é diferenciar-se a cada momento.

São Paulo, 26 de janeiro de 2011.

M.M.

ESTAVA NO CÉU E FUI SURPREENDIDA

2011-01-26T11:17:00.001-08:00

Era fim de tarde, me deitei na areia para ouvir as ondas do mar e esperar que viesse o pôr-do-sol. Deitada eu vislumbrava o céu, eu era parte dele e com ele movia e era movida. As nuvens e todos os seus movimentos transmutavam o céu a cada segundo, uma nova forma, um novo desenho, uma nova imagem e mais e mais e mais movimentos. Num instante o céu era azul noutro branco. Eu me deleitei nas mais diversas sensações.

De repente, como uma flecha que foi atirada, surgiu em meu campo de visão uma pipa e ali permaneceu voando, livre. Chorei. Lágrimas alegres correram dos meus olhos. Era incrível a beleza daquela pipa. Eu sorri. Eu chorei. Quanta beleza diante dos meus olhos. Olhos. Meus olhos. Sentido. Percepção. Uma pipa, nada mais. Um céu azul ou branco como sempre. Eu, deitada, mais uma vez.

Presa por um fio a pipa voava, dançava no céu azul. Pensei: - Quem está empinando-a? E no segundo seguinte: - Não importa. Eu quero a beleza da pipa entregue ao vento.

Ubatuba, 25 de janeiro de 2011.

M.M.

O INESGOTÁVEL

2010-12-13T15:24:00.001-08:00

Experimentação. Intensidade. Horizonte. Fronteira. Limiar. Entre. Passagem. O inesgotável está na zona do acontecimento ainda não efetuado. É o virtual do acontecimento, aquilo que eu não pego. Eu sou uma potência em ato capaz de variar em modos ou maneiras de acontecer afirmando assim a diferença da minha potência. O verbo infinito é o que é infinito e inesgotável. Dançar é um acontecimento inesgotável que não se confundi com o dançando ou com o dançado, ou seja, com a atualização e a forma. Ele é a potência de dançar, por isso não se esgota nesta ou naquela maneira de dançar. Quando a maneira de dançar estagna e se esgota é porque perdeu a superfície, o inesgotável do dançar. Cuidado! O perigo está exatamente neste momento da atualização, não se pode deixar ser seduzido pela forma. Essa estagnação também não se confundi com a repetição de uma intensidade. Os fluxos do inesgotável são meu alimento e ao mesmo tempo quem os produz sou eu. Esses fluxos tem continuidade se eu sou capaz de afirmá-los enquanto aquilo que me diferencia de mim mesma. Mas está afirmação não é uma decisão da consciência e sim do meu desejo, que é aquilo que me move, que é o motor da minha potência. Eu não me confundo com esses modos ou com este modo. Eu sou a minha potência de variar que é inesgotável. Uma potência que é capaz de produzir a si mesma e o fora. Uma potência que deseja intensidades e não um ou outro objeto ou forma ou modo.

São Paulo, 13 de dezembro de 2010.

M.M.

CONSISTÊNCIA

2010-11-24T07:32:00.000-08:00

Estou confiando mais em mim, dando confiança a inteligência natural de cada coisa. Confio nas minhas escolhas e no valor delas, porque elas têm seu tempo e valor próprios. A vida me mostra que não sou eu exatamente quem escolhe, algo escolhe em mim, essa realidade está antes da consciência enquanto efeito. Os acontecimentos também me escolhem, me atraem. Sou tragada por eles, eles me consomem e me servem de alimento. Liberdade. Estar livre pra esses encontros, voar. Dançar é um acontecimento inesgotável. Repetição. Eterno retorno. Desejo dançar, porque a dança é meu alimento, é a expressão pura do meu espírito. Quero, quero, quero.

São Paulo, 18 de novembro de 2010.

M.M.

DESEJO DANÇAR

2010-11-24T07:28:00.000-08:00

Inteligência natural das coisas. O que é a inteligência natural? Qual a diferença entre inteligência natural e a natureza dessa inteligência? Não existe inteligência natural ou tudo é inteligência natural. O problema é perceber a natureza dessa inteligência e conseguir discernir-la da própria inteligência e poder julgá-la de maneira ética e não moral, observando o aumento ou a diminuição da capacidade de existir e de criar. Como entrar no devir? Devir? O que é o devir? Estar em devir é habitar a zona de acontecimento. É captar a zona do corpo sem órgãos. Dançar? Devir dançarina. Como criar os meios, as condições pra minha dança? Desejo aliados, mas não quero depender deles. Desejo os encontros, mas eles não acontecem. Por quê? Como encontrar o necessário? Ao desejo não falta nada. Preciso ir pra rua, dançar na rua, criar programas de desterritorialização e novos meios. Preciso de gente, gente, gente. Estar no meio da gente. Necessito criar instrumentos que me dêem suporte nesta caminhada solitária e urgente. Explorar a voz, o canto, o grito. Chamar os deuses. Gerar e consumir energia. Vida. Contemplar é habitar o inesgotável. Buscar o inesgotável de cada gesto, de cada som, de cada, de cada... Quero encontros incorporais, encontrar forças que me movam. Mover-me para mover o movimento. Quero ligar, não, quero gritar socorro, não, quero alguém, não, quero comer, não, quero beber, não, quero dormir, não, quero tomar banho, não. Quero uma realidade que ainda não existe, quero habitar o não habitado, quero um corpo que ainda não é corpo. Quero a lua nascendo em mim, quero a semente germinando, quero o ovo que ainda é ovo. Quero o momento exato entre dois estados de corpos. Entre uma lâmpada que está apagada e se acende. Eu te desejo Corpo. Corpo de todos os corpos. Eu te desejo não pra ter prazer, te desejo porque te necessito. Estou embriagada de você, Corpo!

São Paulo, 21 de novembro de 2010.

M.M.

Conhecer os próprios desejos e não responsabilizá-los a outras pessoas.

2010-11-18T11:00:00.001-08:00

Estava numa casa, num quarto que de maneira alguma fazia parte de mim e vice-versa. Me sentia só e desconfortável. Estava impaciente, meus olhos coçavam, tudo estava horrível. Queria socorro. Me perguntava qual era minha necessidade naquele momento. Falar com ele ou estar com ele? Não. Eu só precisava sair dali. Sai para uma caminhada sem destino. Estava com um livro na mão e a idéia de tomar um sorvete ou um café. Já não me sentia só, porque estava em relação com as ruas, cruzava com pessoas e tinha um livro na mão. Tudo era possível até o impossível. Sentei no sol e pedi uma salada de frutas com sorvete. Li algumas linhas do livro e gozei o calor do sol em meu corpo. Degustei as frutas e o sorvete com tranqüilidade e prazer. Havia tempo. Depois, um café. Me pus de pé e caminhei novamente. Pensava muito. Me sentia livre e viva. Cheguei perto de um apartamento que pretendia visitar na próxima semana para alugar. Fui olhá-lo por fora e ver a localização. Um prédio pequeno, numa rua movimentada. Não era o lugar que estava procurando para morar, mas era o que estava se apresentando naquele momento. Depois disso fui ao cinema. Havia um festival internacional de cinema independente. Resolvi ver um filme que se chamava ´´Un dia menos´´. Era um filme documental sobre o cotidiano de dois velhos que vivem em Acapulco, no México. Filmado pelo neto deles. Fiquei contente de assisti-lo. Meu olhar estava para a relação deles. A dependência, o amor, a solidão, as funções de cada um. Os corpos que já não podem mais. O papel do homem no mundo e o papel da mulher na casa. A mulher que cuida do homem. O homem que já não tem mais função social e espera a morte. E num outro filme ouvi o seguinte, que o homem é como um artifício de decoração. Mas neste filme as atividades domésticas que a mulher fazia era o que mantinha ela viva e útil. Já o homem não estava mais para nada. A mulher o alimenta, o mantém vivo. Pra quê? A felicidade de receber os familiares para a festa de ano novo e a tristeza de vê-los partir depois e ter que voltar pro cotidiano e viver mais um ano e cada dia ser menos um dia a ser vivido.

Eu estava cansada, queria deitar um pouco, estava num shopping. Deitei num banco e em menos de um minuto um segurança me mandou levantar. Que merda! Isso me deu uma raiva. Não pode. Por quê? Eu não queria dormir, queria apenas descansar meu corpo. Isso foi arrasador. Tinha acabado de assistir um filme sobre rituais de cura na África, estava super emocionada. Chorei assistindo o filme, porque estava feliz de me sentir parte daquilo. Podia ver a potência da vida diante de meus olhos. Pensamentos vivos e fluxos. De repente aquele homem me mandar levantar daquela maneira me fez sentir raiva deste modo de vida. Mas ao mesmo tempo quando sinto as diferenças sei que estou viva e algo se afirma em mim a favor da vida. Fico feliz em discernir o bom do ruim sem julgar moralmente. Estou aqui e agora. Estou cansada. Sinto raiva, alegria. Meu nariz começou a escorrer. Minhas pernas latejam. Andei muito. Minhas costas doem. Sinto fome. Vejo. Arrotei, ouvi o barulho produzido e senti o gosto. Olho as pessoas. Duas crianças, movimento. Corpos se apresentam, andares, cabeças e pescoços. Pés que se arrastam e fazem ruidos. Minha mão dói de escrever. Paro.

Passou alguns minutos. Agora vejo três adolescentes de preto comendo restos de comida que estavam sobre as mesas na praça de alimentação. A sujeira vai ficando e as pessoas vão indo embora. Pessoas, não posso reduzi-las a porcos porque os procos são dignos de seu alimento. Seres humanos. Vi um homem recolher os restos com a própria mão e no exato momento pensei ´´Coitado! Ter que colocar as mãos nessas sujeira.´´ e num segundo depois pensei ´´Coitado? Por que coitado? Ele tem o que merece.´´ Parece cruel pensar assim, mas se somos cúmplices de tudo e responsáveis pelas nossas escolhas, não há vitima.

Buenos Aires, 11 de abril de 2010.

M.M.

TESTE

2010-11-18T10:48:00.000-08:00

Estou sentada num café e uma mulher está sendo entrevistada por dois homens. Horrível! Ouço as perguntas deles pra ela, as respostas dela pra eles e ela tentando se vender. O homem que tem uma voz rouca fala algo e em seguida ela diz, ´Como todo brasileiro, eu não desisto nunca´. Clichê. Ela se utiliza dos clichês mais idiotas pra convencer ele de que ela é a melhor opção. Uma prova. É horrível ver a cara dela quando ele faz uma pergunta testando sua capacidade. Ela está constrangida. Ela sorri. É quase um sorriso de desespero. Ele fala sobre os valores que ele tem que atingir como gerente de vendas. Milhões. Essa mulher já é a segunda. Eles trabalham com farmácias. O carro forte deles são produtos da pediatria. As crianças estão entupidas de remédios. Lamentável. Tenho raiva, nojo. Chegou outro homem. Ele cumprimenta todos eles e discutem seus empregos, lançamentos de produtos, pagamentos, convênios médicos. Política de premiação. Produto. Valores. Números. Outra prova. Mais uma vez vejo a envergonhada. Ela julga sua resposta errada e denuncia isso. Por que fazer uma entrevista assim num lugar público?

São Paulo, 18 de novembro de 2010.

M.M.

AUSÊNCIA DA PRESENÇA

2010-10-24T11:59:00.000-07:00

O que pensar sobre isso? O que sinto quando ouço e leio essas palavras? Como fazer presente a presença? Me fazendo todas essas perguntas capto o que é a ausência, algo que cristaliza, congela, fixa a presença enquanto um estado tirânico. Perceber as coisas com os sentidos deste estado, ou seja, é o mesmo que perceber este estado em todas as coisas. Neste momento já não existe fluxo. A ausência do pensar, do sentir e do agir, enquanto devires do homem ativo. Imediatamente me encontro com a idéia de que fazer presente a presença é algo que deve atravessar a consciência, então imagino que posso conquistar a presença conscientemente. Controle consciente é um conceito da Técnica Alexander, que traduz exatamente está idéia de o corpo depende da mente, da consciência para ser. Uma idéia de que a mente causa o corpo. Onde está a automia do corpo? Essa é uma questão que me atormenta. A dor ou a doença é uma manifestação inconsciente do corpo, portanto existe neste acontecimento uma automia do corpo, que vem a consciência por efeito. A DOR VIOLENTA A CONSCIÊNCIA. A presença então estaria antes do próprio acontecimento? Presença = Devir. A presença é sair de todos os atolamentos e estar livre? O combate entre as próprias forças? O que é a presença?

São Paulo, 24 de outubro de 2010.

M.M.

O ESPÍRITO DO GUERREiRO, DO ARTISTA E DA DANÇA

2010-10-24T11:07:00.001-07:00

Combate, criação e arte. Essas forças me atravessam hoje de maneira intensa, urgente e transformadora. O guerreiro está em combate sempre. Ele é forte, raivoso, crítico, domador, estratégico e impecável. Sinto a atmosfera da guerra em todos os lugares, dentro e fora de mim. Espreita. É necessário estar sempre a espreita. São Paulo é uma cidade que me inspirada, me instiga, me devora. Trabalho todos os dias, cada segundo para manter o guerreiro em mim desperto. É jogo difícil que necessita de energia, porque esta cidade tem uma velocidade atroz, a insanidade está em todos os cantos, mortos caminham pelas ruas num ritmo de tensão e ao mesmo tempo depressão. Ar. Eu preciso de ar. Não se pode respirar bem em São Paulo. A fumaça negra do ônibus. Onde está o céu? Onde inicia a vida do artista? O espírito do artista é algo encantador, desesperador e sóbrio. Ele vê, sente, pensa as coisas. Sua dor se transmuta, o transmuta. Ele é atormentado e vivo. Alegre e pessimista. O artista se despertou em mim em algum momento, o reconheço através da dança. A arte que emergiu de uma necessidade intrinsica do encontro do meu espirito de artista com a minha matéria. Minha dança é algo inexplicável. É como se eu traduzisse tudo em dança. Os movimentos me tomam, eu me embebedo deles. Movimentos, vida. Intensidades. Dentro, fora. Estou habitando a beira. Meu corpo é meio, é o meio onde meu espírito exprimi suas forças. Expressão pura, livre. Alegria, humor. As vezes canto, como um pássaro que necessita cantar para demarcar seu território. Não sou nada. E sou tudo, tudo está em mim.

São Paulo, 20 de outubro de 2010.

M.M.

A COISA

2010-10-24T11:06:00.001-07:00

O despertar da coisa. A morte do eu. Do sujeito. Emerge então um nome próprio. Um nome que não quer nada. A coisa simplesmente é. Sem perdir licença, sem medo ou abandono. Povoada por intensidades. Esquecida e atormentada. Um corpo? Um meio? Uma ponte? Passagem? Ondem encontrar combustível? É necessário criá-lo. Experiência, experimentação, prática. Praticar o corpo sem órgãos. Habitar lugares inesperados, em momentos inusitados. Provar. Provocar. Extender os limites. Limites? Limiares da morte. Abismo. Fronteira. Infinitos gestos, pensamentos, conflitos. Complexidade. Ambiguidade. Paradoxos. Qual é o sentido? O sentido emerge da coisa. Apreender o sentido requer atenção. Alerta!!! 1, 2, 3... Não existe. A coisa não tem cheiro, nem cor, nem sexo, nem tamanho, nem forma, ela é uma multiplicidade de qualidades intensivas. A intensidade emerge no encontro, no entre, não está dentro nem fora, está na superficie. Eu? Não existe. Rasgar, romper, quebrar, queimar. O combate é necessário e urgente. Guerra.

São Paulo, 19 de outubro de 2010.

M.M.

REPRESENTAÇÃO RE-APRESENTAÇÃO

2010-10-24T11:03:00.000-07:00

A re-apresentação emerge na história com as testemunhas em inquéritos, que re-apresentam um fato que viram ou ouviram. Obteve tanto sucesso que está operante até hoje no nosso sistema, no nosso modo de vida.

Linhas de fuga. Como encontrá-las? Chega de representação a vida está pulsando aqui dentro e deseja sua liberdade. Expressão livre, sem mediações, sem por que e para que. Teatro, retrato da vida humana. Vou ao teatro e vejo sempre a mesma coisa. Tenho a sensação de ver o mesmo que vejo na TV. Notícias, crimes, tragédias, novelas, programas idiotas que emburrecem o povo. Teatro? Dança? Quero movimento. Criar zonas de acontecimento, meios de passagem.

Um corpo capaz de ser atravessado por intensidades de forças. Bonitas ou feias. Boas ou más. Não importa. O meu corpo quer sem intenções. É puro desejo. Significação? Não. Não quero. Aspiro sentidos, aumento de potência, alegria não como oposição a tristeza e sim uma alegria inocente, a alegria da criança que descobre a cada momento. Alegria pela vida que pulsa em minhas veias.

São Paulo, 19 de outubro de 2010.

M.M.

QUERO DAR SOM A MINHA VOZ, VOZ A MINHA FALA

2010-10-24T10:56:00.000-07:00

Medo. Medo. Medo de falar. Medo de calar. Medo de ser calada. Medo de ouvir a minha fala. Chega! Eu não quero ser calada pela moral que está em mim, jugamentos que aprisionam a minha mente e meu corpo. Quero ouvir a minha voz, escutar o meu corpo. Medo de falar. Medo de ser ouvida. Medo do grito, do gemido. Medo. Não quero ter medo do que está dentro e precisa ser exprimido e nem medo do que está fora e me afeta. Morte. Não. Vida. Eu estou aqui e estou viva. Abro as portas para este algo que não quer calar e dou-lhe liberdade. Abro meus ouvidos para ouvir a minha voz, a minha fala. Que susto! Me surpreendo e me encanto. Escrevo. Escrever é um meio de dar som a minha voz, vida a minha fala? Enquanto escrevo falo. Falo comigo mesma, repito o que escrevo e ouço. Me afeta. Já em ato o que se exprimi me afeta e é combutível para uma nova transmutação, que se exprimi novamente. Repetições inéditas. Repetições.

São Paulo, 19 de outubro de 2010.

M.M.